El Pelucómetro del 2013

El cuestionario de este Pelucómetro ha sido elaborado por la Sentrabes con el asesoramiento directo del Iraen. A diferencia de la recategorización de las universidades mercantilistas y no mercantilistas, su resultado no es mandatorio, aunque el Mandatario puede volverlo obligatorio el ratito menos pensado. Las respuestas pueden ser enviadas por Correos del Ecuador, ya que las redes sociales son extremadamente ‘hackeables’, o si no pregúntenle a la Reina de la Asamblea, que es toda un Y-amor. Siéntase en libertad de responder ‘como a tú más te convenga’ y con la libertad que corresponde en un país donde resplandecen los derechos, y no se achole si aún le faltan puntos para llegar a 35.

En cada casillero califique del 0 al 5, y no se haga bolas al hacer la suma final, que eso se puede aprender incluso en universidades de categoría E o en ‘El Rincón del vago’. Lea al final las recomendaciones en función del resultado. La tabulación será absolutamente objetiva, pues se encargará el Gato Paredes, es decir habrá asesoramiento cubano y tecnología venezolana. 1. Prefieres perder una hacienda insignia de tu padre, pero mantenerte totalmente fiel a tus principios de no pagar impuestos. 2. Te ha ido tan bien en estos últimos años que ni siquiera se te pasa por la cabeza mezclar la política con los negocios. 3. Después de perder las elecciones presidenciales recorres el Camino de Santiago en lugar de ir en romería a la Virgen del Quinche. 4. Puedes darte el lujo de viajar a Ipiales en el Falcón 7x en lugar de utilizar los cómodos servicios de Velotax o Pullman Carchi. 5. Te das el lujo de no asistir al entierro de Nelson Mandela, pero te confesaste con el Papa y además llevaste a tu mamá. 6. Puedes alcanzar con relativa facilidad los 5 500 metros de altura, aunque sea en helicóptero. 7. Dices que eres un político revolucionario, pero no tienes ningún empacho en acompañar a tu hijo a Lima para que asista al concierto de Justin Bieber. 8. Apoyaste que quiten el bono para el almuerzo al sector público, pero comes todos los días en los restaurantes de moda. 9. Usas normalmente carteras Lui Buitton y Carolina Herrera, pero asistes en jean y camiseta a los conciertos de la vieja trova. 10. Utilizas las vías exclusivas del trole, la ecovía y la metrovía, porque ya estás convencido de que solamente tu tiempo es oro. 11. Puedes darte el lujo de ser Ministro de Defensa sin haber hecho la conscripción o Ministro de Agricultura y no saber por dónde le sale la leche a la vaca. 12. Dices que eres un político revolucionario, pero tienes a tus hijos estudiando en Estados Unidos, y además con beca total del IECE. 13. Puedes darte el lujo de irte a Estados Unidos a festejar un matrimonio durante un año. Y antes del viaje recibir un homenaje por todo lo alto. 14. Puedes lograr que te presten en un abrir y cerrar de ojos USD 800 000, y que después todos se hagan los muertos. 15. Cuando te posesionas en el nuevo cargo logras que Galito Mora te escriba el discurso y además que no te cobre. 16. Eres militante de Pachakutik y al mismo tiempo eres consuegro de Walter Spurrier. 17. Tienes un monumento al viejo caudillo pero no tienes un sitio dónde ponerlo, pese a tu peso y tu influencia política. 18. Puedes vivir a costa de los ecuatorianos en la Embajada ecuatoriana en el Reino Unido. 19. A tu universidad no le pasó nada con la recategorización, y además tiene un 'mall' y un exprofesor presidente. 20. Le has tenido que pedir a tu papi que te cambie de universidad porque te parece chancho que la tuya se haya vuelto C o D. 21. Pese a la reforma universitaria revolucionaria, para ejercer un alto cargo copiaste tu tesis del 'Rincón del vago'. 22. Te diste el lujo de hacerte de rogar del Mashi y no le aceptaste la candidatura. Y cambiaste el Buró de AP por la ONU. 23. Tienes varios doctorados, incluidos los honoris causa, pero nunca has ejercido ni la cátedra. 24. Te das el lujo de ir al Mundial de Brasil 2014, pero no te preocupas de no tener un goleador. 25. Inauguraste un aeropuerto sin vías y ahora quieres inaugurar un metro solo con dos paradas. 26. Estás en condiciones de volver a ganar la Prefectura y nuevamente sin haber hecho nada. 27. Auspicias a la banda imperialista Metallica, y ya tienen reservado un sitio vip para el concierto. 28. Eres parte de un Gobierno antitaurino pero sacas tus mejores galas para ir a las corridas. 29. Eres ecologista Plan B y tienes separado un avión para viajar cada semana de turismo verde al Aguarico y mancharte la mano. PUNTAJE: 91 a 140: eres el candidato perfecto para ser nombrado coordinador de alguna dependencia o para ser calificado como proveedor del portal de compras públicas. 35 a 90: la vida es dura y tienes que hacer méritos o seguir un cursito rápido de inteligencia emocional. No decaigas. Menos de 35: sigue participando, y si es posible aplica para una beca en el Iaen.