Salvaguardias en bikini

 

Luis Vivanco A. levivanco@lahora.com.ec Diario La Hora Cuando uno escucha la palabra ‘salvaguardia’, suena a una mezcla entre Supermán y Guardianes de la Bahía. Es decir, héroes y chicas guapas corriendo por la playa. Cuando esta palabra viene en el contexto económico, suena a que un súper gobierno nos está protegiendo del mundo malvado que no nos deja despegar. Una vez más: el mundo nos ha fallado. Este planeta nos hace bullying. Pero la verdad es que no hay ni chicas en bikini ni superhéroes, lo que en realidad se avecina no es un pájaro, ni es un avión, es un encarecimiento descomunal de las cosas en el país. Olvídese de esa mermeladita rica que compraba, esos cereales que los pelados desayunaban y ni hablar de esa traguito de crema que brindaba a las señoras cuando llegaban al tecito y que tanto les gustaba. Ese quesito sabroso, nada. Un kiwi en el desayuno, ni hablar. ¿Unas aceitunas a la pizza? Imposible. ¿Un vodka pa’ los panas? No, Pájaro Azul y con suerte. Esa ropita linda… a zurcir, parchar, remendar. No hay más. En la lista están hasta los horóscopos, con la subpartida 479011011000. Así que querido lector, yo como soy chévere le ahorro el dinero: Así sea Virgo, Leo, Tauro, chanchito agridulce en el horóscopo chino, se le avecinan unos gastos tremendos, el sueldo le resultará insuficiente. El Gobierno asegurará que, supongo, todo es culpa de la prensa y del mundo exterior. Se verá obligado a comprar producto nacional, donde no todo es de buena calidad. La noticia de un viaje al exterior le resultará maravillosa. Traerá los bolsillos llenos de todo. Saldrá del aeropuerto con pánico de que lo encuentren con ropita nueva en la aduana y lo traten de talibán. Le dirán que es por salvaguardar la economía nacional, por salvaguardar al Ecuador de fuerzas oscuras del mercado mundial que tienen en jaque a la hermana Venezuela. Le dirán de todo y lo peor es que, quizá, usted se lo creerá. Es que salvaguardia es una linda palabra, suena bonito, ¿no es cierto? levivanco@lahora.com.ec